пряня

@темы: "котэ"

---

из прошлого

Недавно я сломал левую руку (а я левша) и теперь делать ничего не могу, даже печатать сложно. Главное не паниковать и не расстраиваться. Рука все равно уже заживает, так что скоро смогу нормально функционировать. Уряяяя!!!!
Перечитываю свои старые записи. Может найду что-то интересное и сохраню тут. Наткнулся на древний дневник на www.liveinternet.ru Я был ходячей депрессией, определенно. Видимо о чем-то хорошем мне просто писать даже не хочется, просто этому радуешься и все. А вот плохое нуждается в разгрузке.

Вот некоторые куски из того, что я писал:
"да иногда бывают моменты.... когда тебе все равно что будет завтра...... или что будет через ближайшие 2 минуты.... ты замер во времени, зацепился на какой-то проблеме, она держит тебя своими удавками, не отпуская, до крови из твоих слабых частей тела, ты уже перестал бороться, ты просто опустошен, ты остался с этой проблемой наедине..... что-то где-то вопит.... что это за тошнотворные вопли... неужели это твои вопли.... ты в роли пассивного наблюдателя за самим собой.... тебе не жаль, тебе не грустно, тебе не больно, только пусто..... только пусто....."
"Надоело.............. надоело смотреть одни и те же фильмы...... по 100 раз гонять одну и ту же песню в плеере..... слышать одни и те же проблемы других людей.... надоело думать что что-то понимаешь, что этого чего-то больше чем кажется.... надоело делать вид что тебе все равно.... надоело пытаться забить одни мысли другими мыслями.... надоело быть......... надоело видеть........ надоело ковыряться в чужих головах, ища там какое-то утешение для себя....... надоело пытаться лечить свои мозги, свою душу.... которой лучше бы и не было.... надоело писать и говорить бред.... но и надоело молчать..... надоело ходить по улице и искать чего-то..... надоело думать, что в твоем собственном маленьком уютном доме тебе было бы лучше.... хотя это не правда...... все.... все надоело....... и даже я.... надоело видеть свою рожу по утрам в зеркале, еслиб я видел там затраханного гибона, былоб веселее..... надоели мои руки.... моя кожа... длина моих волос.... цвет моих глаз..... форма носа, губ.... надоело постоянно хотеть спать...... надоело не чувствовать.... что на самом деле кажется от переизбытка чувств...... я ничего не понимаю..... и не знаю...."
"господи..... я так устал от всего, в голову лезут только мерзкие депрессивные мысли, я ненавижу их.... жаловаться на что-либо бесполезно, все равно ничего не измениться, пока я сам не захочу этого.... я скорее похож на старика, который лениво дожидается смерти и ему лень даже встать с кровати, сколько еще я буду таким.... мой мозг - серое вещество, заключенное в маленькую коробочку из кости, как же хочется тебя достать и посмотреть, что же ты есть и почему именно так все устроено, почему кажется словно на мою голову постоянно падают камни, но я не чувствую боли, все вылазиет потом, когда этого не ждешь, когда это не нужно....... похоже мне пора стереть черную полоску на своем ногте и пойти хорошенько проспаться...... мерзкие подушки вновь бегают за мной по дому....."
"Есть чувство более сильное чем любовь. Это чувство родства душ, ощущение единого происхождения, абсолютного родства и доверия не требующего проверки."
"Да нужно именно глобальное изменение. Мне бы так хотелось чего-то,что успокоит бурлящую жижу во мне... хочется разорвать себя... Я так хочу нарваться на откровенность... такую как нагое тело юной девы... такое как вырванное сердце влюбленного...
Да все мы отвлекаемся от этих мыслей, повседневные дела, бытовуха... человек далеко не совершенен и им управляют желания... от примитивных, таких как поесть, поспать, посрать, потрахаться. До чего-то более далеко идущего, как семья, работа, учеба, деньги... Мы вертимся в кругу всего этого... Нельзя сказать испытываешь ты счастье или не испытываешь. В каких-то моментах да, в каких-то нет и это ясно. Не ясно только то, отчего буйство происходит в моей голове порой, словно во всем подвох и в этот гадкий мир меня кто-то забросил нарочно, чтобы поиздеваться и понаблюдать за моей реакцией. Ощущение себя вне себя."
"понимаешь... людям нужна не твоя душа, совсем не она... им нужно что-то другое, всем разное... мы живем тогда, когда правит алчность, личная выгода... где-то в темноте, в такой же холодной комнате, кто-то пишет, так же как и ты, заперевшись в своей коробке...
просто ты знаешь никто не возьмет, даже если ты вывалишь все, отчаянно пытаясь отдать душу за гроши... ты нарвешься только на усмешки и недоверие... ты шут в своей трагической комедии, смейся над собой, сквозь натянутость улыбки и желание сдохнуть, утопая в крови и захлебываясь ею..."

Сейчас я старше, но мысли мои не настолько отличаются от тех. На самом деле каждый испытывает такие чувства в определенные периоды жизни. А вообще радоваться всему и даже каждой мелочи я умею))))

---

давно

мне хотелось чтобы меня понимали и чувствовали... хотелось быть честным до конца... я верил, что смогу прорваться через эту толстую оболочку, внутрь, чтобы увидеть душу, не прикрытую ничем нагую душу... черт возьми, я так этого хотел, что отдавал себя этому делу полностью... но получал только толчки... бесконечные толчки... назад в себя... нет никакой разницы, мои попытки тщетны, я устал... я хочу чувствовать себя нужным, чувствовать себя любимым... не могу ощущать себя отвратительным куском чего-то непонятного, противного самому себе... не могу...

@темы: грустное, унылое, старое

---

о музыке........

Определенные песни и группы могут ассоциироваться с некоторыми людьми. Все было бы замечательно, еслиб это были не любимейшие песни при этом часто попадающие на людей, моменты или даже периоды жизни, которые не хочешь вспоминать. Я так и повторял про себя "только не включай эту песню, пожалуйста не включай..." но это произошло.... Это, так словно примерили твои любимые трусики и их ты уже не сможешь одеть, остается только выбросить.

@музыка: Radiohead - Reckoner

---

Решил посмотреть аниме Kakurenbo.
"Сюхэй придал исконное сакральное значение игре в прятки, известной каждому народу, каждому племени на земле. Она – одна из самых древних в истории человечества, родившаяся из охотничьих ритуалов, изначально несшая в себе элемент магии. Сейчас ты играешь роль добычи, через полчаса – охотника, и от твоих умений прятаться и искать зависит в будущем твое благополучие. Ни один из детей не снимет маску, да в этом и нет необходимости. Каждый играет заранее отведенную роль: Босс, Умник, Потерявший, Близнецы. К середине действия игра модернизируется – теперь это знакомая всем «мафия». Враг тоже спрятан под маской, и когда он, уже узнанный, снимает личину, под ней оказывается другая. Кто теперь водит? Чем придется расплатиться за обязанность быть охотником?"

---

он

жизненные силы оставляли его, он не мог ничего сказать в ответ, просто что-то в нем переломилось в тот момент, все перевернулось, так словно ничего и не было, ничего кроме него самого и его вечного одиночества, скользкие от пота руки дрожали последней волной возбуждения, дыхание было глубоким и редким, губы жадно хватали воздух глотками, не мог надышаться, не мог осознать, не мог понять, ничего не мог... только схватить себя за горло и издать вопль, такой словно из самых недр его животного существа кто-то выдрал душу

@музыка: nin - deep

---

осенняя пичаль

Ну вот только наступили холода... и я простыл, ужасно Т___Т
У меня такой плохой иммунитет, что любой мороз сразу же выбивает меня из колеи. Нужно будет подумать о переезде в страну потеплее, хе)
А еще я громко чихаю, рыгаю и кашляю... у меня большой нос... выпадают волосы... я не люблю бриться... мне лень идти к стоматологу... у меня есть проблемы с кожей... я ковыряюсь в носу... чешу зад... иногда у меня воняют носки... и это все правда =)

И на закладку кое что из почитушек:
«Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать».
«А той, скажите, бога ради, кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, сама в отместку станет красть».

@настроение: холодно

---

с 18 до 21

Сегодня был как всегда обычный день. Сон, универ, готовка, инет и уроки. Такое однообразие убивает.... От этой скучной жизни хочется на стенку лезть, бытовуха почти семейной жизни это не совсем мое, по крайней мере пока что. Начинаю осваивать планшет наконец-то. 3 года моей жизни были отданы только отношениям с любимым человеком и учебе, я не думаю что я достиг чего-то в этих двух начинаниях. С м.ч. живем вместе в квартире съемной с двумя кошками и его братом (временно). Бытовуха, ни какой романтики и т.д. Не думаю, что это хорошо, но возможно это лишь временно, ведь я его люблю и мы будем стараться вместе. Учеба... ну учусь я нормально, правда теперь я почти уверен, что архитектура это не совсем дело для моей души, правда это очень интересная профессия. Но я все еще хочу быть художником и учить японский и английский... Даже думал пойти в ЧХУ после того как закончу ЮУрГУ. Так что не знаю даже теперь что мне делать, но менять что-то в моей жизни определенно стоит. Упущенное время не вернуть. Но я еще молод и все смогу.

Проба планшета:

@музыка: The Doors - Riders On The Storm

---

что-то о...

"Биомасса — это и есть жизнь. Энергия и порыв. Движение и закон Мирового разума. А социум — это контроль и организация. Не нужно контролировать ситуацию. Чем больше контроля, тем меньше жизни. Не нужно организовывать ситуацию. Не нужно прикрываться рассуждениями о мере и золотой середине. Это смешно: контроль над контролем. Чем больше организующего, упорядочивающего Логоса, тем меньше случайного, здорового Хаоса. Здоровья и удовольствия.."
Заводюк В.Г., Исупов С.А. Биомасса и личность. — Самара, 2001

@музыка: The Libertines - What Katie Did

@настроение: средней степени испорченности

---

ski

я люблю японию за иное мышление... азия что-то пошлое и во всей этой запретной грязи можно сполна удовлетворить свои эстетические потребности... они умудрились оставаться самими собой в нашем веке... когда все сливается в скомканую кашу из блевотины, выплескивающейся на нас со всей информацией, которую с радостью уплетают люди... которым некогда задумываться...

@музыка: buck tick

@настроение: cool